J’ai plus de souvenirs et de sperme en moi que si j’avais mille ans
 

le gars bear mature de l’est de Sherbrooke proche de la sortie de la 610

le gars marié de Rock Forest dans le coin de Mi-Vallon

le gars à la grosse queue de je sais plus où

le gars qui travaille au public

le gars pas loin de chez moi

le gars en couple avec un autre gars (ça arrive)

le gars marié de Magog

le gars qui est venu me sucer un mercredi matin avant mon cours de création littéraire à l’Université de Sherbrooke

(comme dirait Tony le tigre la mascotte des Frosted Flakes : UN VRAI RRRRRRÉGAL!)

le gars qui est venu chez moi à mon ancien appart du 2575 Galt Ouest pour un trip un après-midi d’août

le gars qui reste sur la rue Marcil juste en face du lac des Nations

le gars qui s’était endormi chez sa chum de fille et qui est venu me piper en pleine nuit

 

le gars d’Ascot Corner qui m’a fait la grande demande

après que je l’ai vidé

tu es rendu

une genre de pute ?

non mon cher

je l’ai toujours été

 

de vous tous

je garde très peu de souvenirs

 

rien de très clair

 

quelques détails insignifiants

des peccadilles

 

la queue d’un tel est longue mince et molle

c’est rare

 

tel autre a une grosse bite dure

il porte une casquette et du vieux linge

 

je me lève aux aurores pour une fellation minute

tu passes avant ton shift à Waterville

 

toi tu arrives plutôt chez moi en pleine nuit

après ton quart d’infirmier au CHUS

tout le long tu me traites de grosse cochonne

et me parles de tes maux de dos

tu pars en m’ordonnant de rester discret

faut pas que mon chum le sache

 

je me rappelle vaguement d’un mec bedonnant

full canon

qui a trompé sa blonde avec une autre fille

faut que je fasse attention

c’est rendu qu’elle me watche pas mal

you bet choupinet

 

il y a aussi les flings sordides

et les mecs craignos

comme celui de la rue Glacière

il m’offre du jus

je prends rien

tu es venu

pour me sucer

ça fait que

suce

je m’active

devant la caméra

qu’il a laissée en marche

je lui demande

es-tu en train de nous filmer ?

il m’ordonne de partir

me dit qu’il est plus vraiment

dans le mood

pour se consoler

il publiera peut-être nos ébats

sur gaymaletube.com

who knows

 

David

beau grand barbu

tu reviens parfois me hanter

j’espère te revoir

 

toi aussi gars d’Ottawa

qui étudie maintenant en gestion de la santé à l’Université de Sherbrooke

 

ou peut-être pas

 

je peux rien affirmer

ou certifier

vos corps

vos sexes

s’entremêlent

 

à qui ce pénis qui me perfore

et me fait atrocement mal ?

est-ce au bonhomme qui veut déménager à Sainte-Catherine-de-Hatley ?

ou à l’agrès qui me tord les mamelons ?

 

parfois c’est un peu plus précis

mais pas de quoi rédiger mes mémoires de suçage

en territoire ennemi

ou mon autobiographie indécente

uniquement pour moi

 

je pense à toi

cher dude qui reste au coin des rues Bowen et Chalifoux

j’ai à peine le temps d’entrer chez toi

que tu baisses ton short sport

et sors ta queue

grosse

dure

prête

il faut jamais

faire attendre

les cadeaux de la vie

donc je me mets à genoux

la prochaine fois

j’apporterai des genouillères

il y a une grosse verrue

sur ton sexe

je me demande

si je vais attraper

l’herpès

comme tous les gars

tu es pas très long

à faire venir

ton sperme est clair comme de l’eau

et mousseux

j’avale

puis je me lève

sans dire un mot

je te salue même pas

je sors

te laisse dans ton bordel puant

avec ton chien qui hurle

après je sais pas quoi

 

je me souviens vaguement de toi aussi

chère épave de la rue Marquette

sur le net

tu as écrit que ta queue fait

9 pouces

cut

comme Judas

je suis incrédule

faut que je vois ça

en vrai

pour le croire

j’arrive à ton appartement

pas loin de la poissonnerie

tu empestes l’alcool

genre café rigolo

tout se passe

sans qu’on dise

quoi que ce soit

je t’aspire style Dyson

dans le salon

les rideaux de la fenêtre sont ouverts

au vu et au su

de tous

tous ces pouces de chair

dans ma bouche

c’est inouï

une bénédiction

un défi aussi

faire une bonne pipe

ça prend de la technique

faut pas frotter le gland avec les dents

faut pas trop mettre de salive

tu viens en criant

et moi

je viens près m’étouffer

à cause de ta décharge

qui me lève

le cœur

 

je suis seulement certain de deux choses :

1. vous ramez tous votre queue

dans ma bouche béante

1. l’un de vous m’initie aux trips dad/son

 

beaucoup s’assoient sur mon ventre

pour décharger sur mon visage

c’est plus confortable

et ça évite d’en mettre partout sur les draps

 

c’est tout

 

le reste

c’est flou

comme un lendemain de veille au rohypnol

 

voilà mon drame

qui est celui de toute slut :

à force de multiplier les hookups

on finit par oublier

les corps

auxquels on a été liés

ne serait-ce qu’un instant

ils nous disent plus grand-chose

nous parlent plus vraiment

on les confond allègrement avec d’autres

(à qui cette main ?

cette bouche ?

ce sexe ?)

 

pour les sluts

tous les corps

tôt ou tard

deviennent interchangeables

 

ces corps

qu’on a pourtant adorés

adulés

 

qui nous ont touchés

palpés

tenus dans leurs bras

 

traversés

 

aimés peut-être

 

aimés

 

aimés par qui ?

par quoi ?

par quelle sorte d’agrès ?

on se souvient jamais trop

 

sauf peut-être

de Mehdi

que j’ai fréquenté à deux reprises

et qui m’a ghosté autant de fois

méchant beau palmarès

tu es vraiment quelqu’un de bien

je veux pas te perdre

qu’il m’écrit un dimanche à 23h45

après avoir passé la journée au défilé de la Fierté

avec Félicia

son détestable chihuahua aux yeux globuleux

(a-t-on idée de s’acheter un chihuahua

et surtout

de l’appeler Félicia ?

étron électrique ça aurait fait pareil)

et moi

aussi imbécile heureux

qu’un livre rempli de pensées positives

et de béatitudes niaiseuses

je me laisse attendrir

 

sauf aussi de Juan

it’s mostly business

qu’il me répète

on s’est vu

trois fois

on n’a jamais passé

la nuit ensemble

mais cette semaine passée

sur Skype

il me garroche

comme ça

complètement out of nowhere

what about

we spend our lives together?

we could marry

and travel

 

se marier

avec un gars

qui m’est presque inconnu

qui m’appelle jamais

qui m’écrit sur Skype

seulement en cas de force majeure

par exemple quand il passe par les Cantons de l’Est

pour régler ses dossiers à Bishop’s

et qu’il a envie de se vider la poche

 

je vaux pas plus cher

parce que je dis

oui

tout le temps

oui

à tout ce qui est inconvenant

à tous les pas-de-classe

sauf à ceux qui veulent

m’épouser

 

dans le fond

j’aurais dû dire

oui

à ça aussi

 

de nos jours

c’est ce qu’on peut espérer de mieux

comme demande de mariage